Antiek
Agroplaza beschikt over een bescheiden, gemotoriseerd wagenpark. Naast twee trekkers in de kleuren blauw en rood, staat er ook nog een monsterlijk oranje apparaat, in de voergang. Omdat de grote boer er één is van het type “gemak dient de mens” heeft hij daar een grote trekkerband aan vast geknutseld waarmee hij het voer aan kan schuiven. Voor dat klusje heeft hij geen hooivork meer nodig. Dan staat er in de schuur ook nog een antieke heftruck en een zitmaaier uit het jaar van de houten gulden. Geen nieuwe, hightech machinerie hier zo, want de grote boer is gewoon een kniepköttel. Als het niet kapot is, dan werkt het nog, is zijn stellige overtuiging.
Massageborstel
Tot zover de bedrijfsvoertuigen, maar daar kun je geen handbalteam of trombones mee vervoeren. Daarom heb ik de beschikking over een ruime, degelijke gezinsauto waar zeven personen in gekieperd kunnen worden en dan is er nóg ruimte over voor een tasje formaat postzegel. Als de grote boer niet op een trekker of zitmaaier zit, dan verplaatst hij zich in een ding
dat van een afstand nog het meeste lijkt op een koekblik. Het heeft weliswaar vier wielen en een stuur maar daar is dan ook alles mee gezegd. Het koekblik heeft hij al heel wat jaartjes. Hij heeft ‘m gekocht toen deze al lang afgeschreven was en dus de pensioengerechtigde leeftijd al ruim had overschreden. Maar hé, als het niet kapot is, dan werkt het nog. Het koekblikinterieur ziet er uit alsof de mestrobot er dagelijks doorheen rijdt en zo ruikt het ook. Het exterieur oogt alsof de massageborstel van de koeien er dagelijks vijf keer overheen gaat, heen en terug welteverstaan.
You will never get a second chance for a first impression.
Normaal gesproken rijdt taxibedrijf “Mama’s need for speed”, door het Twentse land om de kleine boer of de kleine boerin ergens af te leveren of weer op te halen, maar heel soms moet het koekblik er aan te pas komen. Tot grote schaamte van de
kleine boer en kleine boerin, die het liefste met een grote muts over de oren achterin plaatsnemen. Voorin gaat namelijk niet meer, het portier aan de bijrijderskant is met geen mogelijkheid meer open te krijgen. Bij daglicht willen zij het liefst een straat verderop uitstappen, zodat niemand deze beschamende vertoning hoeft te aanschouwen. Ze hebben de grote boer meerdere malen gesmeekt om een andere auto maar zonder succes. Want hé, als het niet kapot is dan werkt het nog. Maar de kleine boer en de kleine boerin zijn niet voor één gat te vangen en werpen de grote boer, zonder blikken of blozen, voor
de voeten dat het geen kijk is. Een grote boer in zo’n klein luciferdoosje, daar kun je echt niet met goed fatsoen mee naar al die boeren die bezig zijn met het upgraden van ons drinkwater. Wat moeten die boeren toch niet denken ? Nee, als de grote boer serieus carrière wil maken in het agrarisch advies dan moet hij wel een frisruikend, sportief karretje onder de bevallige bibs hebben. You will never get a second chance for a first impression, grote boer. Wat een briljante, tactische zet van mijn twee bloedjes van kinderen. Het heeft gewerkt, sinds een week staat er een frisruikend en sportief karretje op het erf. Met trekhaak notabene, zodat het karretje ook uitgerust kan worden met een fietsendrager als er ergens in de omgeving van Agroplaza een noodlijdende scholier opgehaald moet worden..
